NimbyPolis

Confesso a minha perplexidade com o que se está a passar em Portugal quanto à saída do Dr. Durão Barroso. E, para abreviar, as razões desta minha indignação são as seguintes:

1 – O Eng.º Guterres também fugiu, e ainda por cima para lado nenhum; até o Figo fugiu, mas foi para o balneário;
2 – Ao pedir eleições antecipadas estão a pressionar o árbitro que é o Presidente da República, coisa que até aqui só o Pinto da Costa e mais 2 ou 3 do “sistema” o faziam; esperem pelo “apito dourado” da política…
3 – Um jogador, mesmo com o cartão amarelo, pode ser substituído; a decisão é da sua equipa;
4 – Se 2/3 dos adeptos assobiam o jogador, chamam-lhe nomes e passam o jogo todo a dizer “Fora…, fora…!” porque não querem agora que ele saia?
5 – No futebol cada equipa tem direito a 3 substituições; onde já se viu a equipa adversária contestar junto do árbitro a entrada de determinado jogador?
6 – O novo jogador, Santana Lopes, já provou do que é capaz, pois foi um dos melhores comentadores de futebol, onde demonstrou um domínio completo das regras do jogo. Para além disso tem o apoio explícito do Benfica e do Sporting que, em conjunto, representam 70% do povo português.

PS1: a política e o futebol têm andado misturados (por todos); não me venham agora dizer o contrário;
PS2: estou a adorar os rapazes aqui em Bruxelas, principalmente os nórdicos; o assédio é o mesmo, mas o nível… que diferença para a pobreza franciscana dos portugueses…!

Beijinhos, da (ainda) vossa Noémia

Nota da Redacção: se perdermos, no futebol ou na política, nunca o façamos como quem morre.

Santana Lopes?
NÃO, OBRIGADO.
Eleições antecipadas,
VAMOS A VOTOS

Como sabem, desde há alguns meses a esta parte que sou assessora de vários ministros, ou spin doctor como é mais chique dizer-se, e até, com alguma frequência, do próprio primeiro-ministro. A saída de Durão Barroso para a presidência da Comissão Europeia, que só será anunciada amanhã, alterou completamente a minha vida, dado que passarei em exclusivo a ser a sua consultora em Bruxelas, onde já me encontro a preparar a sua chegada.
Esta mudança veio na melhor altura, pois já estava a ficar farta daquela cambada de gente previsível. Do Paulo Portas já só vislumbrava a Defesa nos seus dentes cada vez mais brancos, da Ferreira Leite as piadinhas ao consumo exagerado de clips e outros materiais de escritório (finalmente disse alguma coisa estimulante, com aquela frase do golpe de Estado…), do Bagão Félix aquele ar seráfico de quem está prestes a ser canonizado, do Sarmento a frase sacramental acerca do Instituto Nacional de Estatística “Vamos tomar conta daquela merda”, do Arnault os comentários desportivos aos jogos da selecção de futebol, etc., etc. Mas o que me fez mesmo saltar a tampa foi o movimento machista para estabelecer quotas para a entrada de homens nos cursos de Medicina, onde as mulheres são cada vez em maior número.
E é deste modo que ando excitadíssima, principalmente com os gajos altos e loiros que, para já, só me fazem assédio profissional, procurando lugares privilegiados à sombra do novo presidente. De Portugal só tenho recebido telefonemas a meter cunhas para um número infindável de pessoas. Vou ter que contratar um especialista informático para me fazer uma base de dados de modo a não me perder. Só do Narciso Miranda recebi 15 pedidos de transferência dos seus familiares colocados na Câmara de Matosinhos e noutros organismos por ele controlados. Mas não vou poder distrair-me muito porque vou ter de travar os ímpetos pró americanos iniciais do Durão. Os franceses e alemães, de resto, já me deram umas lições este fim-de-semana.
Se tiverem interesse continuarei a dar notícias deste meu novo mundo. Divirtam-se. Beijinhos para todos da vossa Noémia.

LOUCURA
DELÍRIO

Ontem à noite, enquanto jantava, fui assistindo à humilhação alemã perante a República Checa, provavelmente a melhor equipa do campeonato. Fiquei de barriga cheia… prefiro os holandeses nos quartos de final.

À sobremesa deliciei-me com mais uma tirada do Francisco Louçã que, a propósito do referendo à Constituição Europeia, no seu tom acalorado, dizia mais ou menos isto para a ministra Teresa Gouveia:
- O anúncio do referendo para Janeiro de 2005 é como se o Marques Mendes fosse casar. Já no altar, ele sabia que iria responder SIM mas não sabia ainda quem era a noiva.
Ri-me, tal como o fez a própria ministra.

Para fumar o meu primeiro cigarro após o jantar, de acordo com a norma da casa, tive que ir para o quintal. Foi nessa altura que encontrei um pirilampo na parede da casa, ligeiramente fora do seu habitat natural. Dada a luminosidade intensa que irradiava percebi logo que o desgraçado ainda não tinha encontrado companheira. Por uma questão de solidariedade (machista?) peguei nele e coloquei-o no tronco de uma árvore, local onde a sua visibilidade aumentou várias vezes e, por via disso, a probabilidade de acasalamento era quase de 100%. Aí ele agradeceu:
- Obrigado mágico…!

Querido Nilson

Desde que te contei o meu encontro com o Génio que não voltamos a falar. A verdade é que para além do tempo que perco com os ministros, cada vez mais dependentes da minha pessoa, nos aspectos profissionais e noutras coisas (tu sabes do que estou a falar), tenho andado numa roda-viva, não me sobrando sequer um minuto para falar contigo. Mas hoje, que eles andam todos ocupados a vangloriar-se da vitória de Portugal sobre a Espanha, esqueceram-se de mim e não tenho nada que fazer.
De acordo com as ideias que me transmitiste (que, vindas de ti, são sempre brilhantes) depressa fiz o meu trabalhinho de sapa e já tenho 5 ministros convencidos para alterar a lei da imprensa regional, introduzindo aquele aspecto particular que tanto te interessa: eles vão mesmo considerar que certos blogs, num máximo de 100, devido à sua utilidade pública pelos conteúdos expostos, tenham um subsídio mensal correspondente a 60% do salário, o que, em termos práticos, corresponderá a cerca de 1.000 Euros (não consegui mais, por causa da Ferreira Leite, que é uma unhas-de-fome). Claro que haverá uma comissão para a atribuição desses subsídios, a qual fixará os respectivos critérios e requisitos, composta por 9 pessoas. O presidente dessa comissão, conforme combinamos, serás tu próprio e, para além de decidires tudo, terás que escolher os restantes 8 membros da comissão. Dado o carácter especializado deste trabalho o presidente terá vencimento de consultor (15.000 a 20.000 Euros por mês, conforme a tabela em vigor do Paulo Portas). Os restantes terão senhas de presença.
O financiamento desta operação está já garantido e é muito simples: conforme sabes, o Estado paga uma percentagem do porte pago da imprensa regional. Reduzindo, ou até eliminando, essa percentagem e a quantidade de jornais abrangidos, conforme sábia manobra imposta pela ministra das Finanças, ainda vai sobrar dinheiro.
Com esta operação, tal como eu própria lhes sugeri, matam uns quantos jornalecos que se entretêm a dizer mal do governo e, num golpe de mágica, passam a ter 100 blogs que nunca o farão (ou fazem-no sem eles o perceberem… hehehehe) e que têm muitos mais leitores, criando uma sinergia imparável na melhoria da imagem deste governo.
Beijinhos da que muito te adora, Noémia

A Padeira de Aljubarrota, na batalha com Castela a 14 de Agosto de 1385, esmagou 7 espanhóis com a sua famosa pá.


Brites de Almeida tinha um total de 12 dedos nas mãos, tal como Felipão, que também jogou com 12: os 11 em campo mais uma nação.

« Porque este site contém informação ilegal pede-se ao seu webmaster que contacte urgentemente o Departamento de Supervisão da Internet da Polícia de Segurança Pública… »

Esta mensagem surgiu num site de um cidadão chinês chamado Wu Wei porque ele criticava aspectos não aceitáveis para o poder instituído na China (governo, partido, etc.).
Os sucessivos blogs do Wu Weis já foram fechados 23 vezes pela polícia, que os substitui pelo seu próprio site. É o jogo do gato e do rato.
Este é apenas um exemplo de uma batalha que neste momento se trava pela liberdade de expressão nesse país. Do lado do poder estão cerca de 30.000 funcionários que tentam reprimir os abusos e do outro uma pequena fracção corajosa dos cerca de 80.000 utilizadores de Internet existentes. Já foram presas cerca de 55 pessoas.
A batalha continua. Poderemos ajudar?

Usualmente conhecido por Bruegel, o Velho, foi o primeiro de uma família de artistas flamengos. Considera-se que nasceu em 1525, em Breda, no Ducado de Brabant, agora uma região dos Países Baixos, e morrido em 1569.


Foi aprendiz de Coecke Van Aelst, um importante artista de Antuérpia, escultor, arquitecto e “designer” de tapeçarias e vitrais e foi admitido como Mestre na “Associação de Pintores de Antuérpia” com 26 anos. É nesta altura que Bruegel viaja para Itália onde produz uma série de pinturas, a maior parte das quais representando paisagens. A sua primeira obra assinada e datada foi produzida em Roma, em 1553.

Banquete Nupcial / Peasant wedding - c. 1568 (150 Kb); Oil on wood, 114 x 164 cm (45 x 64 1/2 in); Kunsthistorisches Museum, Vienna

Os seus quadros, que realçam o absurdo na vulgaridade, estão no entanto plenos de animação e pequenos detalhes, expondo as fraquezas e loucuras humanas. A sua fama cresceu através das gravuras publicadas por Cock, mas a sua paixão pela figura humana (não abandonando, no entanto o seu interesse pelas paisagens) tornou-o o mais representativo pintor flamengo do século XVI.
Perto do fim da sua vida, as suas personagens tornam-se maiores e disformes tal como podemos observar em “Parábola dos Cegos”.

Landscape with the Fall of Icarus - c. 1558 (180 Kb); Oil on canvas, mounted on wood, 73.5 x 112 cm; Musees royaux des Beaux-Arts de Belgique, Brussels
Embora tenha sido bastante famoso em vida, o seu talento só foi verdadeiramente reconhecido no século XX.

A Noémia estava muito triste com o desaire eleitoral sofrido pelos seus patrões no último fim-de-semana. Já tinham passado vários dias e o ambiente continuava tenso entre os ministros. Procuravam-na para lhe segredar quem é que iria ser posto na rua mas, como a Noémia não confirmava nem desmentia, logo lhe perguntavam se sabia alguma coisa a respeito deles. Claro que ela já sabia quais as cabeças que iriam rolar, mas o sigilo profissional impedia-a de o revelar. E assim, após tamanho revés, em vez de os conseguir animar conforme era seu apanágio, alimentava-lhes a incerteza, como se de uma tortura iraquiana se tratasse. E até o assédio sexual tinha acabado, provocando-lhe uma melancolia que nunca mais experimentara desde que entupira a sanita do patrão da empresa onde trabalhara.
Resolveu dar uma volta para desanuviar e, quando caminhava desconsolada junto ao Tejo, viu um amontoado de garrafas vazias, talvez ali deixadas por alguma torcida da selecção inglesa, de entre as quais uma se destacava, dado o seu formato singular e pela ausência de rotulagem.
Impelida pela sua curiosidade pegou na velha garrafa e afagou-a com a mão para lhe tirar a sujidade. De imediato uma nuvem de pó saiu pelo gargalo aberto e lentamente uma imagem se formou, falando-lhe:
- Eu sou o Génio e posso satisfazer um desejo teu.
A Noémia, que não era estúpida, rapidamente se apercebeu do que se tratava e respondeu-lhe que ele estava enganado, pois em todas as histórias que lera os desejos eram três.
- Desculpa, mas essa história dos três desejos é uma anedota mítica. Eu sou o verdadeiro Génio e só tens direito a um desejo apenas. Qual é o que tu escolhes?
Hesitante, depois de um minuto a pensar, a Noémia lá escolheu:
- Eu quero a paz no Médio Oriente. Vez este mapa? Eu quero que todos estes países acabem com a violência entre eles, quero que árabes e palestinianos amem judeus e americanos e vice-versa. Isso trará a paz e harmonia em todo o mundo.
O Génio perscrutou todos os pormenores do mapa e exclamou:
- Minha senhora, por favor seja razoável…! Estes povos estão em guerra há milhares de anos. Após tantos séculos dentro da garrafa eu não estou em forma para esse trabalho hercúleo que me é exigido. Eu sou um Génio muito bom, mas não tão eficaz…! Escolhe outro desejo mas… por favor, sê comedida e não me peças desejos irrealizáveis…!
Após uns momentos de reflexão, a Noémia já tinha outro desejo que gostaria de ver realizado:
- Então, já que não consegues a paz no mundo, o meu desejo é que o nosso governo não seja remodelado e que eles sejam competentes de modo a que a coligação ganhe as próximas eleições.
O Génio suspirou profundamente, abanou a cabeça e disse:
- Mostra lá outra vez a merda do mapa…!

O inglês Galvin Menzies, no seu livro intitulado “1421 – O ano em que a China descobriu o mundo”, publicado em Portugal este ano, defende uma tese em que, muito antes dos portugueses, os chineses já tinham navegado por todo o lado.

No ano de 1421, data em que os portugueses descobriram a Madeira, os chineses já possuíam um mapa que mostrava com algum rigor os 5 continentes. Para além disso há várias referências dos primeiros exploradores europeus a mapas utilizados anteriores às suas viagens. Há ainda outros argumentos, nomeadamente relatos, registos pictóricos, etc. a suportar a referida tese (ver mais no site dedicado ao assunto em www.1421.tv).

Há tempos ouvi (ou li) uma versão curiosa que não vi ainda rebatida ou confirmada, segundo a qual os descobrimentos portugueses teriam sido financiados e apoiados tecnicamente pelos Templários, que vieram para Portugal, e também para Espanha, escorraçados pelos reis de outros países da Europa que lhes deviam muito dinheiro. Dizia-se até que os desenhos das naus estariam no seu convento em Tomar e que o Infante ia lá frequentemente para tirar apontamentos que depois utilizava na sua construção em Sagres.

Assaltam-me várias dúvidas: Com a riqueza que a Ordem dos Templários possuía será que eles compraram os mapas? Ou que os receberam como forma de pagamento? Será que o Infante D. Henrique usou os mapas chineses para as suas descobertas?

Esta última hipótese, a confirmar-se, vem revelar que andamos a ser enganados há 500 anos. E lá se vai mais um pedaço da nossa auto-estima.

O general de 3 estrelas Ricardo Sanchez, o oficial americano de maior patente no Iraque, aprovou em Setembro de 2003 uma lista de técnicas agressivas de interrogatório (in Washington Post de há poucos dias).

Não admira, por isso, que as torturas tenham proliferado nas cadeias Iraquianas.
Já com a averiguação em curso, Sanchez diz que só aceita ser inquirido por um general de 4 estrelas e o major general Geoge Fay, encarregado da investigação, não tem essa patente.
Com a conclusão do primeiro relatório prevista para finais de Julho a dúvida persiste. Será que vão “enterrar” Sanchez de modo a ilibar politicamente Bush e Rumsfeld? Sanchez irá arrastar consigo mais alguém? Ou “sacudirá a água do capote”?

Este fim-de-semana foi forte em emoções.

No Sábado perdemos 1-2 com a Grécia. Pior que a derrota foi a exibição. Mas os nossos jogadores (e o treinador) não são nenhumas bestas. Foi apenas um desafio de futebol em que perdemos.

No Domingo a esquerda teve a maior vitória de sempre depois do 25.Abril.1974. A direita e o governo levaram a maior “banhada” em 30 anos de democracia. Mas eles não são nenhumas bestas, são só incompetentes (miolos de merda, como diria Tom Wolf). Nem os partidos de esquerda são bestiais, porque o maior deles (PS, com 44,5%) continua sem líder.

MANELINHO – 8 anos no ensino básico – porque queria ir para o outro lado.
MOISÉS – e Deus desceu dos Céus e disse ao frango: «Atravessa a estrada». E o frango atravessou a estrada e todos se regozijaram e louvaram o Senhor.
DESCARTES – se o frango atravessa a estrada, logo existe.
DARWIN – a selecção natural sobre os frangos favoreceu os mais aptos a atravessar a estrada, de forma que só esses sobreviveram.
FREUD – revela um recalcamento da libido ao nível do subconsciente, possivelmente associado à insegurança sexual originada pelo receio de tendências homossexuais latentes.
EINSTEIN – se o frango atravessou a estrada ou se esta se deslocou sob o frango, depende do ponto de vista do observador.
MARTIN LUTHER KING – vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres de atravessar a estrada sem que sejam questionados os seus motivos. Eu tenho um sonho.
PINTO DA COSTA – o facto do frango ter atrabessado a estrada à bista de toda a gente, que só o senhor árbitro não terá bisto carago, é mais uma proba de como as arbitragens bão mal em Portugal, penso eu de que…
TVI - NÃO PERCA, JÁ A SEGUIR:
SINISTRALIDADE NA ESTRADA
MAIS UMA VITIMA MORTAL!
Frango na miséria morre em circunstâncias suspeitas ao tentar emigrar em condições degradantes para a berma oposta a uma churrascaria…!
TUDO NO TVI JORNAL, ÀS 20 HORAS.

Há cerca de 2 semanas ouvi, pela primeira vez, o tema “The Closest Thing to Crazy” e fiquei seduzido, de imediato, por esta nova cantora britânica. O álbum “Call of the search”, o único editado até agora, já está à venda em Portugal desde meados do mês passado e vai, com toda a certeza, chegar aos primeiros lugares no top de vendas.
A melodia é uma mistura de blues, jazz e pop, donde resulta uma sonoridade parecida com a da Norah Jones, mas com uma interpretação delicada da cantora, cujo efeito é fascinante e que será a chave do seu sucesso.
Ouçam e digam se não vale a pena…

A mediocridade do debate político, ou até mesmo a ausência dele, substituído quase integralmente por insultos e torpes referências aos outros candidatos, de cuja vulgaridade ninguém se poderá eximir, levará a que a maioria da população nem sequer se dê ao trabalho de optar e deslocar-se à sua secção de voto para exercer, como seria normal, o seu dever de cidadão responsável.
Este confrangedor espectáculo terá ainda continuidade após o conhecimento dos resultados, onde a falta de rigor intelectual e a desonestidade política reinantes levarão a que cada uma das facções conclua da vitória respectiva. Tudo isto sordidamente alimentado por comentadores de meia-tigela, a maioria dos quais claramente conotados com cada um dos “ganhadores”, que especularão sobre os resultados do escrutínio, exaustivamente, de modo a sustentar inconfessáveis teses de vitória e onde não faltarão notáveis explicações acerca da mensagem que o povo quis transmitir aos políticos ao votar (ou não) daquela maneira.
Do meu ponto de vista não valerá a pena grandes análises e poder-se-á fazer já um balanço final destas eleições. Parafraseando Tom Wolf, em “Um homem em cheio”, e correndo o risco de engrossar o coro dos insultos, eu diria que “tudo isto se fica a dever aos políticos que temos, que são uns miolos de merda”.

Nota posterior (11:00 horas)
Já depois deste post publicado, Sousa Franco, o cabeça-de-lista do Partido Socialista para as Eleições Europeias, morreu esta quarta-feira de manhã, depois de ter sofrido um ataque cardíaco fatal durante uma visita à lota de Matosinhos, em plena campanha eleitoral.
Não teria escrito este post depois desta triste ocorrência. Ainda pensei em retirá-lo, mas nada vai remediar o sucedido, que surgiu na sequência de comportamentos condenáveis de apoiantes das facções de Seabra e Narciso Miranda, e que, de uma maneira trágica, vem confirmar tudo o que disse no post acima.

Tenho alguma dificuldade em ficar eufórico, antes ou depois dos triunfos. Na vida em geral e particularmente no futebol. Por isso mesmo não compreendo uma certa exaltação que cada vez mais se vai instalando no país, que começa a dar mostras de estar a contar com a vitória da nossa selecção de futebol no campeonato Europeu que começa no próximo Sábado.
Do meu ponto de vista qualquer resultado será normal. Vejo com alguma naturalidade que nem sequer passemos à fase seguinte ou que sejamos campeões. Porquê, perguntarão.
Primeiro porque, sendo a equipa portuguesa uma das melhores, existem muitas outras com idêntico valor e algumas até de nível superior.
Segundo porque as equipas tidas por mais fracas não são muito inferiores a Portugal.
Terceiro porque sei, e todos o sabem, que o resultado de um jogo de futebol depende de muitos factores e é muito aleatório ou casual.
Tudo somado (os valores, os factores e as casualidades), facilmente se depreenderá, numa análise racional e desapaixonada, que a probabilidade de vencermos é muito baixa, isto é, significativamente inferior à expectativa criada.
Depois do campeonato, para mim, a nossa equipa não será besta nem bestial. Claro que ficarei triste se perdermos e contente se ganharmos, mas sem dramatismos, porque afinal são só uns jogos de futebol. Nada mais.

POR UM MUNDO MELHOR

Desilusões:
Em primeiríssimo lugar o enlatado da Britney Spears. Foi muito mau e nem o beijo e a dança, aparentemente acompanhado de um playback
vergonhoso, aqueceram os espectadores.
Logo a seguir um grupo que andou à volta do black metal (Civic, Moonspell, Sepultura, Slipknot e Incubus), e alguns até cuspiram para o chão.

Cumpriram:
Nuno Norte (uma boa estreia), João Pedro Pais (denotou experiência), Sugababes (cantaram bem), Luís Represas (emocionou o público com a canção por Timor), Alejandro Sanz (muita orquestra), Alicia Keys (voz excelente) e Pedro Abrunhosa (não vi).

Os melhores:
Metallica (músicos excelentes, aqui e ali a lembrar os AC-DC e nos solos de guitarra o Jimmy Hendrix), Black Eyed Peas (contagiaram o público), Daniela Mercury (grande nível) e Ivete Sangalo (a rainha do festival, arrasou e foi arrasada pelo público – chegou mesmo a chorar com tanta emoção) e Sting (com uma banda excelente, sempre a crescer, avassalou com os temas dos Police).


Em 2006 há mais, POR UM MUNDO MELHOR.

02.Junho.2004 - O Presidente diz ao Director:
Na próxima terça-feira, 8 de Junho, aproximadamente às 10 horas, vamos observar o trânsito de Vénus. Trata-se de um evento que ocorre somente 1 vez em cada século e que está intimamente relacionado com os nossos produtos, os telescópios. Reúnam os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, para eu explicar o fenómeno. Se estiver a chover, não poderemos ver o raro espectáculo a olho nu. Assim, todos deverão dirigir-se ao refeitório, onde o acontecimento pode ser seguido através da Internet.
03.Junho.2004 - O Director diz ao Supervisor
Por ordem do Presidente, na terça-feira, às 10 horas, o planeta Vénus vai aparecer sobre a fábrica, relacionando-se com os telescópios na Internet. Se chover reúnam os funcionários, todos de capacete de segurança, e dirijam-se ao refeitório, onde o trânsito do raro fenómeno terá lugar, o que acontece a cada 100 anos a olho nu.
04.Junho.2004 - O Supervisor diz ao Eng.º da Produção
A convite do nosso querido Director, o cientista Vénus, o que inventou a camisinha de Vénus que tem agora 100 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança do trânsito. O Director levará o fenómeno da Internet para o pátio da fábrica com um telescópio.
07.Junho.2004 - O Eng.º da Produção diz ao Encarregado
Amanhã, às 10 horas, pela primeira vez em 100 anos, o Director vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar a Vénus de Milo nua com uma camisinha no telescópio. Todo o mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Director levará a Internet em trânsito para o pátio da fábrica.
08.Junho.2004 – 08:00 horas - O Encarregado diz ao Funcionário
Todo mundo nu, sem excepção e levando camisinha para o telescópio, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica logo às 10 horas, pois o manda-chuva Director, acompanhado da Vénus de Milo, dançarina famosa, estará lá para mostrar o filme "Dançando na chuva na Internet". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 100 anos.
08.Junho – 09:30 horas - Funcionário: AVISO URGENTE PARA TODOS
Daqui a meia hora a fábrica vai fazer 100 anos e há tolerância de ponto para a festa no refeitório. Vai estar lá, paga pelo Director, uma gaja chamada Vénus para fazer striptease. Todo o mundo deve estar nu, de capacete e com camisinha enfiada no telescópio para não haver perda de tempo. A festa é muito louca e quem quiser pode dançar até no pátio, mesmo com chuva, pois tem que ser tudo filmado para a Internet.

Fiquei a saber, através do Plano de Arquitectura de Viana, da autoria (recente) do arquitecto Luís Teles, que a população de Viana é de 36.148 habitantes.

Por momentos fiquei alarmado. Quando, como e onde tinham metido tanta gente? Mas, pouco depois, já refeito do susto, concluí que era o resultado da anexação administrativa de 3 freguesias, efectuada há alguns anos: Darque (na margem Sul do Rio Lima, espécie de Gaia do Porto ou Almada de Lisboa), Areosa (a Norte) e Meadela (a Nascente).

Fiquei sossegado, feitas as contas a cidade continua com cerca de 20.000 habitantes.

Era uma vez um agricultor alentejano que se esqueceu de recolher os seus 59 bovinos. Quando deu conta, o nível da água tinha subido e os animais ficaram prisioneiros na ilha. Então construiu uma jangada, com estrado de madeira e tambores de gasolina, e lá foi retirando os animais ao ritmo de um par por cada viagem.
“Um tormento”, dizia o agricultor, “pois eles davam solavancos e o naufrágio esteve iminente por diversas vezes”.
Apesar dos esforços ficaram por recolher um touro, uma vaca cega e um vitelo.
O touro, porque
“O animal, depois de tantas corridas que fizemos atrás dos vitelos, acabou por ter medo e foge sempre que vê pessoas”.
A vaca cega e o vitelo, porque
“A vaca está cega e marra em tudo o que é chaparro, embirra e não anda. Tivemos que a deixar lá. O vitelo ficou com a mãe.
Agricultor – Gustavo Carvalho
Localidade – Mourão, Alentejo
Sítio – albufeira do Alqueva, Maio de 2004

«Em Portugal é fácil pôr uma bomba num estádio porque podemos sempre encontrar uma pessoa corrupta.» (Martin Kallen, responsável da UEFA no Euro 2004).
Zé – Este senhor teve muita sorte…!
Manel – Sorte…?
Zé – Sim, porque ainda ninguém se lembrou de dizer à claque do F. C. Porto que ele disse mal do Pinto da Costa. Irias ver como é fácil um gajo qualquer partir-lhe as trombas…!

A pedido do PANTANERO esta é a fuça do gajo que proferiu a célebre frase publicada no Expresso de 29.Maio.2004.

Afinem a pontaria e batam-lhe à vontade...!