NimbyPolis

O Tone tardava em aparecer. Há mais de 2 semanas que a Noémia não lhe punha a vista em cima. Tinha abalado para o Alentejo e daí para a Coreia do Norte. Encasquetou que ele tinha fugido com a Ludovina Escarameia, mas esta acabou por aclarar que era tudo patranha do Nilson e até a convidou a passar lá uns dias, tendo ainda insinuado que havia lá um tal Celestino que poderia muito bem revezar o Tone nas suas mínguas carnais.
Habituada como estava a 2 ou 3 quecas diárias com o Tone, começou, de facto, a ter problemas sérios de carência sexual. Tinha pesadelos eróticos e chegou a sonhar com o Celestino alentejano. Telefonou à Ludovina e meteu-se no comboio do Minho até Lisboa e daí até ao sítio alentejano. À sua espera na estação, conforme o combinado, lá estava o Celestino, cunhado da Ludovina, «um gajo de capote alentejano, com um capacete laranja dos pequeninos na cabeça, montado numa velha Zundap». A Noémia lá se sentou atrás como pôde e o Celestino arrancou. A fumaceira e o barulho eram tamanhos que ela pensou que se tratasse de algum comboio a vapor mais atrás.
A distância a percorrer, cerca de 20 km, deu para conversar (aos gritos) e para as primeiras averiguações acerca dos atributos do garanhão alentejano. A Noémia foi enfiando a mão por baixo do capote e aquilatou o Celestino, que não se deu por achado. As impressões foram boas e ela passou à etapa seguinte. As vibrações da mota punham a Noémia em brasa. Ele estava cada vez maior e ela foi continuando até que, no auge do prazer mútuo, entraram por uma seara adentro. Combalidos, mas sem um arranhão, ficaram estirados dois ou três minutos, sem pio. Então coube ao Celestino ver quem tinha pela frente. Levantou-lhe o vestido e meteu a mão. A gaja resfolegava de desejo. Era tudo abundante e quente. A humidade era tanta que o Celestino, ao fim de um minuto, depressa lhe preenchia o corpo. Transcorridos quinze minutos foi a vez de provar outros atributos e, duas horas volvidas, ambos deram por terminadas as apresentações. Já se conheciam lindamente e seguiram viagem.
- Já estava desassossegada…! Há mais de três horas que deviam ter chegado.
- Sabes cunhada Ludovina… O comboio veio atrasado e a mota avariou…
Jantaram e às 11 horas da noite cada um foi para o seu aposento. Às 11:30 o Celestino
- Sabes Noémia, estive a cogitar se não será melhor dormirmos juntos…
- Para quê? Tu hoje já estás acabado. Amanhã vemos isso.
- Noémia, ainda sou capaz de mais vinte…!
- Eu é que sou capaz e aposto que tu é que não.
Apostaram. O Celestino ia fazendo risquinhos num papel na mesinha de cabeceira para não se perder na contagem. Cerca das duas horas da manhã, quando chegaram às quinze o Celestino foi à casa de banho. A Noémia aproveitou e apagou seis risquinhos. Quando ele voltou
- Só nove? Tu safaste risquinhos…! Assim não vale…!
- Não safei nada, estás é a ficar sem pilha…!
Não se entenderam e o Celestino, que gostava de ganhar com lisura, resolveu o desaguisado: rasgou o papelinho e colocou outro, em branco, em cima da mesinha.
- Vamos começar de novo…!
Mas não recomeçaram, porque
- Noémia…! Vens tomar o pequeno-almoço ou não? Já te chamei três vezes e já estás atrasada quase uma hora. É hoje que o teu patrão te despede…!
- Dormi muito mal mãe…! Tive um pesadelo e estou com o corpo todo moído...! Sonhei que estava no Alentejo…!

No ano transacto os consumidores de medicamentos gastaram mais que em 2002 e o Estado gastou menos. Isto quer dizer que a introdução dos genéricos só beneficiou uma das partes, prejudicando a outra, sendo que o pressuposto era favorecer ambas.
Só há poucos dias é que percebi a marosca quando fui à farmácia comprar um medicamento. Quando vi o recibo reclamei de imediato que a conta estava mal feita. Tinha o preço, vi que a comparticipação do Estado era de 60% e foi muito fácil fazer as contas, mesmo de cabeça.
Aí o funcionário esclareceu-me que os 60% incidiam sobre o preço do genérico equivalente, que era muito mais barato, e não sobre o preço indicado na embalagem.
Conclusões:
1 - Com esta vigarice os doentes passaram a gastar mais;
2 – A despesa do Estado passou a ser como se todos os medicamentos fossem genéricos;
3 - O Estado passou a marimbar-se para o facto de os médicos receitarem genéricos ou não;
4 – Tenho que reconhecer que este golpe foi de mestre e quase ninguém deu por ele…!

A Noémia, na tentativa de obter o seu primeiro emprego após a licenciatura de secretária, concorreu a vários empregos. Mas nunca conseguia passar no teste para emprego nenhum, apesar das cunhas que invariavelmente arranjava para a ajudar. Saturada dessa situação e porque nem sequer recebia o subsídio de desemprego (a Ministra das Finanças já tinha cortado essa regalia), resolveu tomar uma atitude extrema, em desespero de causa, para ganhar algum dinheiro que a ajudasse a sobreviver:
- Vou sequestrar uma criança…! – Pensou ela – Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida por uns tempos...
Encaminhou-se para um parque, num bairro de luxo. Viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e rapidamente escreveu um bilhete:
- Querida mãe do Zezinho! Isto é um rapto (sequestro se for Brasileira). Estou com o SEU filho. Favor deixar o resgate de R$100.000,00 (ou € 25.000,00), que não é um valor exagerado atendendo ao valor que tem o seu filho para si, amanhã ao meio-dia, atrás da maior árvore do parque. Assinado: Loira sequestradora…!
Dobrou o bilhete e colocou-o no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá…! Corre e entrega esse bilhete à tua mãe.
De referir que a Noémia não lidava ainda muito bem com os Euros, pois tinham entrado em vigor há poucos dias, e pensava que os Reais e os Euros do bilhete equivaleriam a 25 contos em Escudos, cerca de um terço do ordenado mínimo.
No dia seguinte, a Noémia vai até ao local combinado. Encontra uma bolsa! Ela abre-a e encontra R$100.000,00 (era Brasileira…) em dinheiro limpinho e um bilhete junto, que dizia:
- Está aí o dinheiro do resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra!

Nota – esta história da Noémia, que eu não conhecia, foi-me contada pelo Sérgio Gouveia, ainda que com alguns ajustes linguísticos. Só não esclareci ainda como é que ele conheceu a Noémia. Terá sido durante a sua estadia em Portugal como dentista? Ou será que a Noémia já andou pelo Brasil? Alguém sabe…?

Ex.mo Sr. Administrador do Nimbypolis
Junto o relatório das investigações efectuadas às personalidades em causa. Essas investigações desenvolveram-se de acordo com a especificação recebida, que incluiu, nomeadamente, detalhes sugeridos pela Fata Morgana. De referir que a prontidão deste relatório ficou a dever-se à ausência do meu Tone (das suas frequentes solicitações sexuais, entenda-se), que se ausentou inicialmente para o Alentejo e depois para a Coreia do Norte, onde, na companhia da Ludovina Escarameia, está a preparar um atentado contra o seu Presidente.
Detailed report – Part I – Santana Lopes (SL)
SL – Cinha, meu amor. Já podes voltar. Cumpri a minha promessa e já sou candidato.
Cinha Jardim (CJ) – Tás a fazer de mim parva ou quê? Pensas que me impressionas?
SL – Mas então, tu não querias ser a primeira-dama?
CJ – És um criançola. Para que é que disseste que desistias se o Cavaco se candidatasse?
Noémia – Desculpem interromper a vossa conversa telefónica. Vocês estão sob escuta e sou eu que estou a gravar tudo. Eu não percebi nada. Comecem de novo.
SL – Cinha. Como vês estou a cumprir compromissos políticos que eu tenho para com o país.
CJ – Eu acho que já impressionaste positivamente todo o eleitorado, principalmente o feminino.
SL – Temos que falar por causa dos nossos filhos. Temos que os proteger da opinião pública.
CJ – Primeiro tens que ganhar o apoio incondicional do teu partido político.
Noémia – Ok. Gravação terminada. A primeira parte será destruída e só a segunda será enviada para o Ministério Público.
Detailed report – Part II – Cavaco Silva (CS)
CS – Ó Durão. Vê-se mesmo que és um frouxo. Como é que permites isto ao Santana? O candidato sou eu ou não?
DB – Tem calma Cavaco. Ele só fez isto para impressionar as mulheres. E o Marcelo (MRS) trata do assunto.
Noémia – Caros doutores. Estão sob escuta e sou eu que estou a gravar. Comecem de novo.
CS – Olá Sr. Primeiro-ministro. Liguei só para o cumprimentar. Corre tudo bem?
DB – Bom dia Sr. Doutor. Tudo bem, obrigado. Os problemas que existem são só aparentes.
Noémia – Acho que já chega. Aproveito para o informar Sr. PM, que o meu Tone está na Coreia do Norte para cometer um atentado contra o Presidente.
DB – Obrigado Noémia, mas eu já tinha sido avisado pela sua chefia, a Celeste Cardona. Os nossos serviços secretos já informaram o Bush e o Blair. Eles vão tratar do assunto.
CS – Desculpem meter-me na conversa mas eu penso que não devem fazer nada. Se o Tone matar o Kim Jong Il o Bush fica com mais um assunto resolvido e sem dar um tiro.
Noémia – Calem-se lá um pouco. O que eu quero é que ponham cá o Tone. É que eu estou a precisar dele aqui. Ele tem necessidades que só eu posso resolver…
DB – É para já menina Noémia. Um desejo seu é uma ordem. E, por favor, avise sempre os nossos de que estão sob escuta para não cometermos mais deslizes…
Detailed report – Part III – Freitas do Amaral (FA)
Como eu faço este serviço de espionagem em part time tive que ouvir as gravações. Como são muito extensas vou resumir:
O FA fez para aí uns 20 telefonemas depois da entrevista do SL e das cacetadas do MRS.
Lista das pessoas: Paulinho, Durão, Soares (pai e filho), Ferro, Guterres, Carvalhas, BE, diversos sindicatos e entidades patronais, Marcelo, Bush, Blair e Cofi Annan.
Resumindo: todos apoiam a sua candidatura, excepto o Marcelo, que vai pensar no assunto e depois dirá alguma coisa na TVI, e o Guterres, que não disse nada.
Detailed report – Part IV – Conclusões
Candidatos possíveis: Santana (Lebre), Cavaco (Ave de Rapina), Freitas (Paulinho irritado – Monteiro contente), Carvalhas (Alguém por ele) e Marcelo (Destruidor).
Incógnitas: Soares (Pai e Filho – mãe a sonhar), Vitorino (se falhar a Europa), Sócrates (Ambiente melhorado) e Guterres (a mulher não deixa).

Depois de um extenso processo de recrutamento, com testes psicotécnicos, entrevistas e outras avaliações, a grande empresa onde a Noémia trabalha contratou um subempreiteiro cujos trabalhadores, pelo menos alguns, eram canibais:
Na recepção aos trabalhadores subcontratados dizia o Director de RH:
- Por algum tempo vocês vão fazer parte de uma grande equipa. Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa e, por exemplo, podem ir à nossa cantina quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados…!!!
Quatro semanas mais tarde, por instruções do patrão, a Noémia, com o seu soutien Brigite Bardot que veio directamente de Paris, chamou-os:
- Vocês estão a trabalhar duro e nós estamos satisfeitos, mas uma das nossas secretárias desapareceu. Algum de vocês sabe o que terá acontecido…?
Todos os antropófagos negaram com a cabeça, ninguém sabia nada. Depois da Noémia ter ido embora, o líder canibal pergunta:
- Quem foi o idiota que comeu a secretária…?
Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder grita, alucinado:
- És uma besta…!!! Foste mesmo muito estúpido…!!! Quatro semanas a comer engenheiros, doutores e outros licenciados e ninguém percebeu nada...!!! Mas não, tinhas que estragar tudo e comer uma secretária…!!!

Sobre a recente entrevista do Dr. Santana Lopes, anunciando inequivocamente a sua corrida a candidato a Presidente da República, já estará tudo dito. Só não percebi ainda porque é que a SIC lhe paga para defender uma tese em seu próprio benefício.
Por analogia com o que se faz no atletismo quando em meetings internacionais se querem bater recordes, ocorre-me que o referido Dr. Santana Lopes possa ser apenas uma lebre do Dr. Cavaco Silva, catapultando-o, quando for oportuno, para um sprint final demolidor.
Estará ele só a fazer de lebre…? Eventualmente sem o saber…?

O Tone estava de férias no Alentejo, sem a Noémia, na casa da comadre Ludovina Escarameia, amiga de longa data. Sentado, à sombra de um chaparro, lia calmamente um jornal espanhol (não havia lá outro) quando viu:
Pyongyang, 10 de febrero (ATCC) -- Con motivo de la fiesta de 16 de febrero (cumpleanos del Dirigente Kim Jong Il), en la Casa Cultural "25 de Abril" tuvieron lugar variados actos de los militares del Ejercito Popular de Corea (EPC). En el simposio del Ministerio de las Fuerzas Armadas Populares (MINFAP) sobre la noble personalidad del Dirigente Kim Jong Il, Jo Myong Rok y Kim Yong Chun, jefe de la Dirección Política General y jefe del Estado Mayor general, del EPC, respectivamente, y otros oradores explicaron que el Comandante Supremo quien nació como hijo de la guerrilla en el Paektu, sagrado monte de la Revolución, es un gran político, gran general y gran hombre no visto en la historia.
Ficou excitado, pensou na anterior notícia da transferência de tecnologia nuclear do cientista paquistanês e resolveu estragar a festa de aniversário do ditador (que é hoje):
Kim Jong estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou:
- Olá Quim, pá. Aqui é o Tone, do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra à Coreia do Norte comunista.
- Bem, Tone, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me lá tamanho do teu exército.
- Neste momento… - diz o Tone após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicência, a comadre Ludovina e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos nove!
Kim Jong suspirou:
- Tenho que te dizer Tone, tenho um milhão de homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
No dia seguinte o Tone volta a telefonar. Desta vez atendeu-lhe o Director Geral do Departamento Político, Jo Myong Rok:
- Bem… Jo Miong, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Jo Myong Rok.
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Myong, displicente:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa última conversa. E já tenho armas nucleares, de destrução maciça…
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
No dia seguinte, o Tone volta efectivamente a telefonar. Saiu-lhe Kim Yong Nam, Presidente do Presidium da Assembleia do Povo da República Democrática Norte Koreana (DPRK):
- Bem, Quim pá, eu já nem sei qual é o Quim com que estou a falar, mas a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea. Colocamos duas metralhadoras no avião de sulfatar. AH! E a equipa de bisca lá do café juntou-se a nós!
E Kim Young Nam também suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados.
- Chiça pá, eu depois ligo-te!
No dia seguinte o Tone liga de novo:
- Quim pá, é para te dizer que vamos cancelar a guerra!
- O quê…!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é que aconteceu?
- Bem, é que ontem à noite houve reunião no café e chegamos à conclusão que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros.

A negação do estático pelo dinâmico ou a exploração daquilo que está para além do que existe, do que se tem, do que se vê, do que se sente em abordagens iniciais.
A adopção, ainda que não intencional ou deliberada, do princípio da incerteza.
Ou a instabilidade intrínseca das coisas da vida. Ou a volatilidade daquilo que parece sólido e imutável. É o caminho mais bonito mas o mais perigoso. Muitas vezes incompreendido e até reprimido.
Mas.. vai em frente Morgana. Eu gosto. Felicidades na caminhada.
Aquilo que se diz, que se pensa, que se escreve
"os olhos são o espelho da alma"
define bastante a nossa aparência.
E a tua alma é nua, sempre.
A serenidade
(e porque não a beleza)
implícita na tua escrita
é óbvia no teu rosto
(a cara diz com a careta...)
Olá Morgana. BOM DIA...!!!Sou eu...
(apesar de ainda não ter bebido o meu primeiro café)
Não acordei bem, mas estou lúcido.

Uma professora universitária finalizava as últimas indicações aos discípulos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Rematou prevenindo que não haveria justificação para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
O Tone, o namorado da Noémia, sentado no fundo da sala como era seu hábito (aproveitava para cochilar de vez em quando), sempre com a cabeça naquele seu problema que tentara resolver com as velhinhas da farmácia, perguntou com aquele seu típico ar de criança grande:
- Stora… de entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual exagerada…?
A turma explodiu em estrondosas gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Assim que isso aconteceu, olhou para o ingénuo e respondeu:
- Isso não é um motivo justificado – e continuou imperturbável – Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão...ou, se não se puder sentar, pode mesmo responder de pé.

Toda a pacata família da Noémia se alvoroçou quando chegou de Paris um caixão com o cadáver da tia Margarida.
O corpo estava tão acanhado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal. Quando abriram o esquife encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Pai, Mãe, irmãos e restante família:
Mando os restos mortais da tia Margarida para que façam o seu enterro como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. Vocês encontrarão dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de queijo "Fromage", 12 frascos de “L’air pure”, 12 de champô "Evidence", 12 frascos de “Vaseline” (muito boa para a pele – não serve para cozinhar…!!!), 12 tubos de pasta de dentes Colgate e 12 escovas de dentes, 12 latas de "Spam" das boas (são espanholas) e 4 latas de chouriço El Miño (de verdade). Repartam com a família (sem brigas…!!!).
Nos pés da tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 35 para o Zézinho (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de cuecas grandes para o namorado da Noémia, o Tone (o tamanho tem a ver com o seu problema e quando chegar aí no Verão eu quero falar com ele, para o conhecer e ver se é mesmo verdade …). São de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 camisolas "Ives S. Laurent". Seis são para o Tone e as outras para os tios e primos. Ela também tem uma dezena de soutiens Brigite Bardot (os meus preferidos). Dez são para a minha irmã Noémia e os outros dividam-nos entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Reveillon que estão nos cantos do caixão. As 3 dezenas de calcinhas Victoire Secrét devem ser repartidos entre minhas irmãs, sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com 9 calças Chanel e 3 jeans Presence. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que o pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também tem o que mãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que tia tem é para a irmã Noémia e também os anéis que ela tem nos pés. Os 50 frasquinhos de perfume Tabu são para distribuir por todos. E os 8 pares de meias Coco Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, vendam-nas (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na tia é para o avô, que com ela se dará melhor. Os óculos de lentes progressivas são para o tio João, pois são de ver ao perto e ao longe como ele usa. Os Paco Raban são para o Tone. O chapéu que a tia leva é para a Noémia usar no casamento.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a avó. Eles não são exactamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque foram caríssimos. Os olhos da tia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar uma corrente de ouro para o Tone e um anel de brilhantes para usar no casamento com a Noémia. A peruca platinada com reflexos dourados que a tia usa também é para a Noémia, que vai brilhar, linda, no seu casamento. Digam-me a data.
Se vocês tirarem a cabeça da tia vão encontrar dentro o que o Zézinho me pediu, a X-BOX e os jogos.
Tirem tudo que lhes enviei e fiquem com tudo!
Com amor, a vossa filha Adosinda.
PS: Por favor, arranjem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso da sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira da boa; podem desmontá-lo e fazer uma cama para a mãe e outros arranjos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retratos da fotografia da avó, que está há anos a precisar de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco, a irmã Noémia pode fazer o seu vestido de noiva. Com a alegria destes presentes não se esqueçam de vestir a tia para o enterro.
Adosinda
Por favor, não briguem pelas coisas, pois quando puder mandarei mais.
Com a morte da tia Margarida a tia Gertrudes caiu doente. Não desanimem, logo, logo, vocês receberão mais coisas.
Beijos, beijos, muitos beijos da Adosinda

Excerto da carta que a Noémia enviou ao Tone, para esclarecimentos, já que ele andava desconfiado que ela, para além de namorar com ele, tinha mudado de empresa por causa do novo patrão:

Meu adorado Tone:
Há dois meses atrás o meu patrão fez 35 anos. Nesse dia de manhã, quando acordou, até já nem estava com grande disposição. Foi tomar o pequeno-almoço sabendo que a sua mulher seria simpática, e diria "Feliz Aniversário" e talvez até tivesse uma prenda para ele. Nem sequer disse "Bom Dia" quanto mais "Feliz Aniversário".
Aí ele pensou: "Que se lixe, é só a minha mulher. Mas os miúdos vão-se lembrar". Os miúdos desceram para o pequeno-almoço e não disseram uma palavra.
Saiu para o escritório um bocado em baixo e desiludido. Logo ao entrar para o gabinete, que era mesmo ao lado do meu, eu disse-lhe "Bom dia chefe, Feliz Aniversário".
Notei que se sentiu melhor por alguém se ter lembrado.
Trabalhou até ao meio-dia. Então, bati-lhe à porta e disse "Bem, está um dia lindo lá fora, é o seu aniversário, que tal irmos almoçar, só nós os dois?".
Respondeu-me, "Com os diabos, foi a melhor coisa que ouvi todo o dia. Vamos a isso".
E fomos almoçar. Não fomos onde normalmente iríamos, afastámo-nos e fomos a um lugar mais recatado. Tomámos uns aperitivos, divertimo-nos e deliciámo-nos com o almoço.
No regresso ao escritório eu disse-lhe, "Bem, continua a estar um dia maravilhoso. Temos mesmo que voltar já para o escritório?".
Respondeu-me, "Não, acho que não".
Eu, "Vamos para o meu apartamento".
Ao chegarmos, disse-lhe, "Se não se importa, acho que vou ao quarto vestir qualquer coisa para ficar mais à vontade". "Claro", respondeu-me entusiasmado.
Passados uns minutos eu saí do quarto com um enorme bolo de aniversário nas mãos, seguida pela sua mulher, pelos miúdos e por alguns amigos da sua família, todos a cantarem os "Parabéns a Você". E lá estava ele sentado... no sofá... todo NU.
Como já deves ter entendido, aquela história que alguém te meteu na cabeça (terão sido as velhinhas da farmácia?) de que eu deixei a empresa por causa do teu patrão, que agora também é meu, não tem qualquer fundamento.
Como também não é verdade a história de Montalegre e dos bois que leste no blog do Nilson. Eu só o conheço de vista. Posso-te afirmar que em matéria de sexo eu nunca pequei.
Agora vou dormir e sonhar contigo, talvez arranje solução para o teu problema…
Beijinhos da sempre tua Noémia

Um belo dia, por instruções do patrão, o Tone, um dos vendedores da firma, recebeu no telemóvel uma mensagem da Noémia, que se resumia a: PORRA.
Minutos depois o vendedor Tone respondeu à Noémia: FODA-SE.
Irritada, a Noémia escreveu: VENHA CÁ FALAR COMIGO. JÁ.
- Eu sou uma rapariga inocente. Você não tinha o direito de me responder daquele modo! Não sabe que estamos em contenção de despesas? A minha mensagem era simplificada e o significado de PORRA é "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O Tone, vacilante como na farmácia, argumentou:
- Menina Noémia…, eu sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE…, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Dias depois o Tone e a Noémia, que entretanto já sabia do “problema do Tone” pela vizinha das farmacêuticas, começaram a namorar…

O Tone, o novo namorado da Noémia, foi a uma pequena farmácia. Quando percebeu que a única pessoa que atendia no balcão era uma velhinha, desistiu de pedir o que queria e, para disfarçar, pediu só um sabonete. A velha notou o seu ar de inquietação e disse-lhe:
- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e a minha sócia estamos neste ramo há mais de quarenta anos! Já atendemos tudo quanto foi caso! O senhor não precisa de se envergonhar… qual é o seu problema?
O Tone, muito hesitante, lá foi dizendo:
- Sabe o que é…? É um problema de natureza sexual… Quando tenho uma erecção ela prolonga-se por horas e horas…! Não há nada que faça o meu pénis baixar…! Eu posso ter relações, masturbar-me, meter as mãos em água fria… o meu pénis continua hirto por muito tempo… A senhora tem alguma coisa para me dar para resolver isto?
A dona da farmácia disse que ia consultar a sócia e ausentou-se por alguns instantes. Voltou em seguida com outra velhinha e disse para o Tone:
- O que eu e minha sócia lhe podemos dar são oitocentos Euros por mês, mais cama, comida e roupa lavada...

Os recentes acontecimentos no estádio do Vitória de Guimarães, onde os jogadores desta equipa e do Boavista, secundados de imediato por alguns espectadores, se envolveram numa batalha campal em directo, são altamente reprováveis e lamentáveis.
Já no Sábado à noite, depois de um Sporting – Porto escaldante, as declarações do Mourinho e de um dirigente do Sporting, com promessa de processo judicial para compor o ramalhete, tinham mostrado o futebol real (ou as pessoas que o protagonizam) que temos.
Tudo isto seria anómalo se não fosse o espelho da sociedade e do país que somos. Mas infelizmente não o é. Como também não será estranho que a comunicação social (até na Euronews se deu destaque) dedique tanto tempo de antena a estes factos.
Com isto, e com outros casos de carga negativa, todos nos vamos esquecendo dos problemas que afectam a nossa qualidade de vida: o desemprego, a redução do poder de compra, a má qualidade na prestação de serviços (saúde, ensino, transportes, etc.) e de inúmeras coisas que devem ser reformadas para melhor.
Prefiro retirar um aspecto positivo, tal como é referido no «Who moved my cheese?» (que existem sempre, mesmo nos casos negativos): o que se passou este fim-de-semana foram apenas simulacros para o Euro-2004 que aí vem.