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Durão Barroso – Caríssimos Ministros. Temos um grave problema para resolver. Trata-se da segurança do Rock in Rio e do Euro2004.
Ministro da Administração Interna (MAI) – Tenho já aqui a lista do que preciso: 100 detectores de metais, 12 máquinas de RX como as dos aeroportos, 1 sistema de comunicação portátil para 200 utilizadores, 500 militares para apoiar a PSP e a GNR, 5 helicópteros, 3 aviões, 2 submarinos, 5 lanchas rápidas, reactivação de todos os postos fronteiriços e uma “task force” para coordenar tudo isto.
Ministra das Finanças – Olha o défice…! Não há dinheiro.
Durão Barroso – Bem… se não há dinheiro como é que fazemos Portas?
Paulo Portas – O que é preciso é um pouco de imaginação. Os detectores de metais, por exemplo, pedem-se emprestados aos caçadores ilegais de tesouros que enxameiam o Alentejo. Assim resolvemos 2 problemas sem quaisquer custos…!
Ministra da Saúde – Para as máquinas de RX eu tenho uma solução: elaboramos já um protocolo de cooperação e sempre que à entrada dos recintos aparecer alguém suspeito vai para a lista de espera. Com carácter de urgência, uma semana depois têm os resultados.
Ministro da Indústria – Sistema de comunicação? Não faz falta. Pede-se a colaboração dos radioamadores que eles pelam-se todos por serem úteis. Para além disso os internautas informam online como é que tudo se está a passar… Há ainda os rádios dos táxis e toda a gente tem telemóvel.
Paulo Portas – Bom… militares é comigo (adoro fardas…) e é muito fácil: abrem-se inscrições para voluntários e, como único prémio, dão-se umas borlas para as entradas…!
Ministro do Desporto – Eu falo já com o Madail para arranjar os bilhetes.
Paulo Portas – Helicópteros…? Como não há incêndios, pois aqui o colega deixou arder tudo (ainda me rebolo de riso quando o Leal Martins, nomeado pelo ilustre colega, disse para que as TVs passassem imagens de água…), os bombeiros emprestam-nos e não fazem uns quantos passeios turísticos (ih…ih…ih…).
MAI – O meu amigo é um provocador pós-moderno…! Já lhe disse para não se meter nos meus assuntos. Para além disso estamos de relações cortadas. Vá dialogar com o Bin Laden como o Mário Soares sugeriu.
Durão Barroso – Está decidido. Pegamos nos helicópteros dos bombeiros.
MAI – E quem paga a gasolina…?
Durão – Isso é um pormenor. As autarquias que paguem.
Ferreira Leite – Alto…! Isso afecta o défice, ainda que indirectamente. Nem pensar…!
Sarmento – Tive uma ideia: pede-se que os aeromodelistas sobrevoem gratuitamente os eventos.
Durão – Aprovado. Qual é o próximo ponto?
MAI – Era o dos 3 aviões, mas esse já está resolvido com o ponto anterior…!
Paulo Portas – Quanto aos 2 submarinos não há problema.
Durão – Ora até que enfim que há consenso para resolver uma coisa como dever ser. Os meus parabéns Dr. Portas, por essa disponibilidade incondicional…!
Paulo Portas – Bem… só há um pequeno detalhe… Há uma pequena reparação a fazer que custa cerca de 50 Milhões de EUROS em cada um… E o Arsenal do Alfeite diz que leva 6 meses a fazê-la.
MAI – Eu não digo que este gajo é um provocador…? Afinal o que é que funciona no seu ministério? As cunhas para os mancebos se livrarem da tropa sei que funcionam muito bem, mas não tenho notícias de mais nada…!
Paulo Portas – Dêem-me tempo e vão ver os meus novos submarinos, fragatas e corvetas a zarpar o Tejo como só o Infante D. Henrique fazia. Ó Durão, a propósito disso temos que firmar aquele nosso acordo da coligação para a próxima legislatura…
Durão – Tive uma grande ideia. Aliás é por isso que eu sou o Primeiro-ministro. Arranjamos alguns mergulhadores e pronto. Podem ser aqueles que andaram no Douro quando a ponte de Entre-os-Rios caiu. Medida aprovada.
Ministro do Desporto – Vou já directo para a melhor solução das 5 lanchas rápidas antes que o Paulo Portas invente mais uma das dele. Eu organizo competições diárias de windsurf nos rios mais próximos. Em vez de 5 ofereço 500…!
MAI – Quanto aos postos fronteiriços já pensei na saída: como os espanhóis o estão a fazer vamos dizer-lhes que se detectarem alguma coisa nos informem de imediato.
Durão – Aprovado. Quanto à “Task Force”…
Noémia (que tinha ouvido tudo enquanto servia águas e cafés) – Ilustres colegas de partido. Não faça essa cara Sr. Ministro (olhando nos olhos o Paulo Portas enquanto este ficava repentinamente cabisbaixo). Eu inscrevi-me nos dois partidos a conselho do Ti Zé da Ponte. Assim ninguém levanta problemas quando eu for deputada como a Fata Morgana propôs em tempos (bendita mulher… qualquer dia tenho que lhe agradecer). Como eu ia dizendo… Ilustres colegas de partido. Eu tenho uma amiga do peito que nos pode ajudar. Trata-se da Ludovina Escarameia, que tem uma horta biológica para os lados de Sesimbra e nos pode emprestar um barracão que não tem uso. Ela é esquerdelha… mas é boa pessoa. Eu já estive lá 2 noites com o Celestino e ela não se importou, por isso… aprovo eu esta resolução. E falo depois com ela.
Durão – Como está tudo arrumado… Ó Sarmento…! Toma lá nota para ler em comunicado à imprensa: O Conselho de Ministros, na sua sessão extraordinária de 21 de Março de 2004, tendo em conta os importantes eventos a realizar proximamente, irá implementar as seguintes medidas de segurança:
1 – Os caçadores de tesouros ilegais serão temporariamente transferidos para as entradas dos recintos de modo a controlarem todas as pessoas com detectores de metais;
2 – Os espectadores suspeitos serão enviados para os Centros de Saúde, onde serão submetidos a RX de modo a …
Noémia – Assim não, Dr. Durão…! Se vai discriminar as medidas os terroristas ficam a saber de tudo…! Eu acho que fica melhor assim. Ó SARMENTO…! Rasga esse papel e escreve: O Conselho de Ministros, na sua sessão extraordinária de 21 de Março de 2004, tomou as seguintes deliberações: Tendo em conta os importantes eventos a realizar proximamente, este Conselho irá implementar diversas medidas maciças de segurança, que envolvem sofisticados equipamentos de detecção de materiais e objectos proibidos, controlo suplementar radiológico a pessoas e objectos, meios de comunicação de som e imagem por satélite em tempo real, a totalidade dos efectivos dos três ramos das Forças Armadas, da PSP, da GNR e do SIS, destacamentos de reforço da NATO e da ONU, diversos meios terrestres, aéreos, marítimos, fluviais e subaquáticos, um rigoroso controlo fronteiriço e um centro coordenador equipado com as mais modernas técnicas, estrategicamente localizado em local secreto (que só duas pessoas sabem onde fica, isto é, eu e a Ludovina – Ó SARMENTO…! Isto não escreves, seu palerma).
Durão – Ó Noémia… mas depois as pessoas não vêm todos esses meios…!
Noémia – Ainda não acabei… SARMENTO…! Nota final: O Governo informa ainda que, de modo a garantir níveis de segurança altamente eficientes, todos os meios utilizados, devido à alta tecnologia incorporada, serão imperceptíveis para os cidadãos, levando a que nenhum terrorista, por também não os ver, apareça de ânimo leve por estas bandas…!
Todos (em coro) – Noémia…! Está convidada para minha assessora…!

O porteiro sai aterrorizado e foge para rezar a Nossa Senhora de Fátima…!